Gracias Wino por la data!!
"Que sea gratis no quiere decir que sea malo"
Sin duda alguna la mejor escena de la película "mira quíen habla" con John Travolta y Kirstie Alley.
Peluca sabeeee!!!
"Peluca sabeeee" diría Harry "el sucio Potter (By Bananero) y la verdad sí que sabe,... SABE CABECEAR!!!!
Nunca festejes antes de tiempo!!
Nunca pero nunca se te ocurra festejar antes de tiempo. Acá unas pequeñas muestras fílmicas de algunos que no acataron ésta premisa fundacional y lamentablemente, para ellos, es hasta el día de hoy que se quieren cortar... las venas!!
Arquero nipón y un festejo apresurado
Por festejar antes de tiempo casi se mata. Menos mal que ganó sino sería el gil del siglo. Igualmente el de negro debería haberle dado algún roscaso por salame!.
Que vida difícil la del arquero che!!
Éste es un clásico de internet!!
Éste es increíble!!
Pobre nabo!!
Homenaje a Leslie Nielsen
A los 84 años, víctima de una neumonía, el actor canadiense Leslie Nielsen murió anteayer en un hospital de Florida.
Nielsen es recordado, principalmente, por su participación en las varias entregas de ¿ Y? dónde está el piloto? y La pistola desnuda , películas que lo hicieron famoso en todo el mundo. El actor de más de un centenar de producciones para cine y TV llegó a Hollywood a mediados de la década del 50, después de participar en numerosos telefilms rodados en Nueva York. En la meca del cine, se destacó como galán debido a su altura y su presencia. Entre algunos de sus trabajos más conocidos de entonces se destaca el de la aventura de ciencia ficción El planeta desconocido y el musical El rey vagabundo.
Fuente: La Nación espectáculos Desde este humilde blog, nuestro homenaje.
CFK Rap Remix
Gastadas de RIVER a BOCA
Pasado el superclásico Argentino, el folklore del fútbol nos tiene acostumbrados a manifestaciones lúdicas, burlas, "gastadas" en imagenes que le dedica el vencedor al vencido. Sin tomar partido por ningun bando, acá van algunas postales de la victoria de RIVER sobre BOCA según los hinchas.
Tapa revista Barcelona Muerte Néstor Kirchner
Tapa de la edición N° 199 del 02 de noviembre de 2010 DE LA REVISTA BARCELONA
Si te olvidaste de comprar las papas...
Lo que falta para una buena ensalada rusa y donde poder encontrarlo:
ES LA REALIDAD DE LA VIDA !!!!!
Para allá vamos.... así que no se rían !!!!!
Un señor de cierta edad va acompañado de su esposa a su consulta de revisión médica anual.
Un señor de cierta edad va acompañado de su esposa a su consulta de revisión médica anual.
Entra el médico a la sala de exámen y le dice:
-Voy a necesitar una muestra de orina, materia fecal y de esperma.
El anciano, que estaba medio sordo le pregunta a su mujer:
-¿Que quiere el doctor???
La mujer le susurra al oido:
-"DALE TUS CALZONCILLOS"
El anciano, que estaba medio sordo le pregunta a su mujer:
-¿Que quiere el doctor???
La mujer le susurra al oido:
-"DALE TUS CALZONCILLOS"
Papelón de presentadora Australiana
Una presentadora en Australia anunció a la ganadora errada en un concurso de modelos... QUE HDP!!
Arquero estrella de YOUTUBE: Khalid Askri
¿Se acuerdan del arquero Khalid Askri del club FAR Rabat de Marrueco que hace un par de semanas fue protagonista de uno de los videos más vistos de YOUTUBE al celebrar por adelantado un penal atajado sin tener en cuenta que la pelota le jugaría una mala pasada?.
Bueno... ahora es noticia de nuevo ya que desafortunadamente en un encuentro con el KAC Kenitra, Askri intentó eludir al delantero rival Hicham El Aroui y quedó pagando con la pelota adentro del arco. Pobre Askri,... se fue re caliente!!!
i.
Bueno... ahora es noticia de nuevo ya que desafortunadamente en un encuentro con el KAC Kenitra, Askri intentó eludir al delantero rival Hicham El Aroui y quedó pagando con la pelota adentro del arco. Pobre Askri,... se fue re caliente!!!
i.
Carlitos Tevez es lo más grande que hay
Este pibe la rompe dentro y fuera de la cancha!!
Mirá como la menea!!
Mirá como la menea!!
Celebraciones graciosas y excesivas del deporte
El deporte sin duda alguna despierta pasiones y fiesta que algunas veces deviene en festejos alocados!!
Ahora algo bien Argentino, un clásico: El "gato" Gaudio y sus charlas consigo mismo dentro de la cancha. No hay festejos, solo padecimiento..."...que mal que la estoy pasandooooo!!"
Un clásico: TANGALANGA
Julio Victorio De Ricio (nacido en Buenos Aires, Argentina, 10 de noviembre de 1916), conocido popularmente con el seudónimo de "Doctor Tangalanga") es un humorista argentino que hace bromas telefónicas, conocido en varios países de Hispanoamérica y España. Hijo de inmigrantes italianos, es el menor de ocho hermanos, se casó a los 25 años, y comenzó a trabajar en un taller de zapatos. Su carrera como humorista comenzó accidentalmente en 1964, cuando grababa bromas telefónicas para que su amigo Sixto (postrado debido a una operación) pudiera escucharlas y distraerse. Dejó de hacer las grabaciones luego de la muerte de su amigo en 1965; pero en 1980, convaleciente de hepatitis, y dado que debía reposar gran parte del día, sus amigos lo inducen a retomar las bromas como forma de entretenimiento, llevándole avisos clasificados para llamar a desconocidos. De 1989 hasta la fecha, ha vendido más de 250 mil copias, convirtiéndose en el bromista telefónico más exitoso de todos los tiempos. Actualmente continúa haciendo sus chanzas telefónicas, tomándolo como su oficio por vocación.
Se ha hecho conocido en su país natal Argentina, y ha realizado giras por el mismo, varios de Hispanoamérica: Chile, México y Uruguay ].
http://es.wikipedia.org/wiki/Doctor_Tangalanga
Se ha hecho conocido en su país natal Argentina, y ha realizado giras por el mismo, varios de Hispanoamérica: Chile, México y Uruguay ].
http://es.wikipedia.org/wiki/Doctor_Tangalanga
Examen a Sacerdotes
A la vista de los últimos escándalos sexuales, la Iglesia ha intentado recientemente un nuevo método para comprobar la aptitud de los candidatos a nuevos sacerdotes.
Así 12 candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados... La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna... Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y ... todas las campanillas empezaron a sonar... !!!!!!!!!!!!
Así 12 candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados... La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna... Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y ... todas las campanillas empezaron a sonar... !!!!!!!!!!!!
Bird is the word!!
Peter Griffing y su canción favorita de The Trashmen... Surfin Bird!!
... bird, bird, bird, bird is the word!!
Well... Everybody's heard about the bird
bird, bird, bird, bird is the word
bird, bird, bird, bird is the word
bird, bird, bird, bird is the word
bird, bird, bird, bird is the word
... bird, bird, bird, bird is the word!!
Charlie y Candy Mountain
Raro e irritante éste dibujito sobre unicornios. En éste episodio Charlie el Unicornio emprende la búsqueda de Candy Mountain. Final INESPERADO!!!
Charlie el "Rey Banana"...
Charlie el "Rey Banana"...
Humor Cordobés
Un negro cordobés hacía rato que no tenía suerte en el enganche y estaba bastante necesitado.
Decide buscar una prostituta, y le pregunta:
- Cuánto cobrái negra?
- Qué?? iá salieron los billete de 100? Achicá negra, o tení la cotorra di oro?
- Buee: 50 pesos
- Tai loca? Mirá, tengo 12
- Por 12 pesos no me dejo culiá ni por Brad Pitt
- Te doy 12 y el celular
- La negra lo piensa un poco y ... Bue, dale
Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12 pesos y comienza a irse
- Che negro: Y el celular?
- Anotá: 15 5632.... .....
3 Great KINGS !!
Teacher:
“Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?”
Student:
“Smo-king, Drin-king and Fuc-king”
“Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?”
Student:
“Smo-king, Drin-king and Fuc-king”
Peter Capusotto y sus Videos - Doctor Vaca
MMMMMMMM..... la seguridad con la que el Doctor Vaca diagnostica a sus pacientes es admirable!!
El mejor chiste de gallinas
¿Qué le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
... necesito a pollo
Chistes sobre negros
- ¿Por que los negros usan taparrabos?
Porque son feos hasta el culo.
- ¿Sabes como pavimentan las calles en Sudafrica?
Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
- Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no...
- ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.
- ¿Qué le pasa a las embarazadas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos.
Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen
los murcielagos.....
- ¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!
- ¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.
Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.
- ¿A qué se parece un negro con granos ?
A un Ferrero Roche.
- ¿Por qué los reyes magos ya no van a Etiopia ?
Porque los niños han dejado de comerse la comida.
- ¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.
- ¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.
- ¿De qué esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro
de las uñas?
De negros lentos.
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay cantidad.
Porque son feos hasta el culo.
- ¿Sabes como pavimentan las calles en Sudafrica?
Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
- Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no...
- ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.
- ¿Qué le pasa a las embarazadas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos.
Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen
los murcielagos.....
- ¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!
- ¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.
Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.
- ¿A qué se parece un negro con granos ?
A un Ferrero Roche.
- ¿Por qué los reyes magos ya no van a Etiopia ?
Porque los niños han dejado de comerse la comida.
- ¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.
- ¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.
- ¿De qué esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro
de las uñas?
De negros lentos.
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay cantidad.
Mala Praxis!!??
La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano plástico
-¿Doctor, podría usted subirme un poco el culo?
Para mí, que no la entendió bien…
-¿Doctor, podría usted subirme un poco el culo?
Para mí, que no la entendió bien…
Club de los Huevos Rotos
Les dejamos un video parte del programa televisivo argentino HDP que muestra un realismo alarmente, nada machista!!
Si dijiste ESA ES MI MUJER!!... este humilde blog se compadece con vos!
Si dijiste ESA ES MI MUJER!!... este humilde blog se compadece con vos!
Tapas REVISTA BARCELONA
Este Post es un homenaje a la Revista Barcelona (Una solución europea a los problemas de los argentinos), publicación Argentina que con sus TAPAS (portadas) y titulares nos viene "matando de risa" desde hace mucho tiempo. Disfruten de la ironía y de un sutíl humor muuuyyy "negro"
www.mashinga.blogspot.com
www.mashinga.blogspot.com
Master of Puppets
Videos graciosos con maestros titiriteros!!.
Muy divertido, la verdad que estos tipos son unos genios... disfruten!!
Muy divertido, la verdad que estos tipos son unos genios... disfruten!!
La TALETA (viagra femenina)
Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta"..
Cuando usted le da a la mujer su Taleta, dicen los chinos, ella se vuelve caliñosa, alegle, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, adólote, te amo. Se vuelve como loca...
Le preguntaron al chino descubridor... ¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Sí, sí, es Taleta ......."Taleta de clédito".
Cuando usted le da a la mujer su Taleta, dicen los chinos, ella se vuelve caliñosa, alegle, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, adólote, te amo. Se vuelve como loca...
Le preguntaron al chino descubridor... ¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Sí, sí, es Taleta ......."Taleta de clédito".
Ahorrá tiempo de tu vida... MIRÁ ESTOS VIDEOS!!
Increíbles videos que te harán ganar y ahorrar tiempo de tu vida para dedicarlo a cosas importantes. Mirá estos clips gentileza de YOUTUBE (...y MV) y asombrate con la velocidad y practicidad con la que se pueden hacer cosas cotidianas.
(Tortugas abstenerse!)
Pelar un HUEVO DURO a la velocidad de la luz!!
Abrir botellas SIN abre botellas
Pelar papas en tiempo RECORD!!
Quitarse la camiseta en UN SEGUNDO!!
TRANQUILIZAR a un BEBE!!
(Tortugas abstenerse!)
Pelar un HUEVO DURO a la velocidad de la luz!!
Abrir botellas SIN abre botellas
Pelar papas en tiempo RECORD!!
Quitarse la camiseta en UN SEGUNDO!!
TRANQUILIZAR a un BEBE!!
Placas crónica Tv en video
Crónica tv según me mato de risa blog y la colaboración de la web placas rojas
Yapa
interesante y pedagógico video sobre SEXO ideal para grandes y chicos. Enjoy!!
Imagenes graciosas sobre lindos gatitos. Increiblemente uno de los gatos TOMA AGUA CON LA MANO!!! Enjoy
Yapa
interesante y pedagógico video sobre SEXO ideal para grandes y chicos. Enjoy!!
Imagenes graciosas sobre lindos gatitos. Increiblemente uno de los gatos TOMA AGUA CON LA MANO!!! Enjoy
Maradona Mix
Presentamos una serie de temas musicales basados en frases celebres del Pibe 10!!
Gracias a los internautas y a youtube por su sin fin de momentos desopilantes.
... Pasman... vos tambiém la tenés adentro!!!!
Gracias a los internautas y a youtube por su sin fin de momentos desopilantes.
... Pasman... vos tambiém la tenés adentro!!!!
Puta que Pariu existe y queda en Brasil, ... si no creen MIREN!!
Queda en el municipio de Bella Vista en la ciudad de Minas Gerais!!
¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
**Valor económico de la Mujer**
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80, c/litro son $2.60)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: ** $206.80**
**Valor económico del Hombre**
1. Tiene 1 banana ($0.30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)
Total: ** $0.70.**
Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta... y con el tiempo la banana se echa a perder...
**Valor económico de la Mujer**
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80, c/litro son $2.60)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: ** $206.80**
**Valor económico del Hombre**
1. Tiene 1 banana ($0.30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)
Total: ** $0.70.**
Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta... y con el tiempo la banana se echa a perder...
Un Clásico... BENNY HILL
Alfred Hawthorn Hill (n. Southampton, Inglaterra, 21 de enero de 1924 – m. Teddington, Inglaterra, 20 de abril de 1992), más conocido como Benny Hill, fue un prolífico cómico británico. Uno de los más universalmente reconocidos cómicos gracias a su programa de televisión El Show de Benny Hill. (Wikipedia)
Los 8 mejores chistes sobre argentinos
1. ¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
2. ¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
3. ¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.
4. ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
5. ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
6. Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla?.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica".
7. – ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.
Uruguay... Que está al lado de Argentina.
¿Quien dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto...
la prueba consta de tres módulos...
MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
...Y ESTE ES PARA MASTERS
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?
En inglés
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL
Los tres tristes tigres son pendejadas comparado con esto..!!!
la prueba consta de tres módulos...
MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
...Y ESTE ES PARA MASTERS
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?
En inglés
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL
Los tres tristes tigres son pendejadas comparado con esto..!!!
Humor Negro
Cae una bomba en un cementerio: no hay ningún herido, todos muertos.
Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
- Acá yo no voy a pasar.
Entonces se acerca a San Pedro que estaba en la puerta y San Pedro le dice:
- Su nombre??
El negro contesta:
- Leonardo Di Caprio.
Y San Pedro le dice:
- Un momento por favor.
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Che Dios al final el Titanic se hundió o se quemo??!!
Un atleta sufre un accidente automovilístico, días después despierta en un hospital... Lo primero que hace es pedir por el médico...
- Doctor, Doctor... Voy a perder las piernas? Mi carrera depende de que no...
-Mirá, yo te las doy en una bolsa, si las perdés es problema tuyo...
Un loco estaba en el manicomio y se quería suicidar, se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
- Fue un acto heróico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó esta tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah! Eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...
De quién es esa boquita? De quién son esos ojitos? De quién es esa narizita?... No tengo idea. Lo único que sé, es que en esta morgue esta todo desorganizado!
Porqué se cayo la niña del columpio?
Por que no tenía brazos.
Porqué se volvió a caer?
Por que se vovió a subir.
- Mi papá murió de cataratas.
- Lo operaron?.
- No... lo empujaron.
Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.
Los palos de famosos:
Dijo Rodrigo "la calle esta dura" y Pappo lo confirmó.
Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, ponele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.
Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
- Che perdoná pero se me cayó el gato de la terraza y te mato el perro.
- Pero cómo??!! Si mi perro era un grandanés cruza rottweiler!!
- Si ya sé, pero mi gato es hidráulico.
Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenía un pobre rancho para vivir. La mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir, pero no tenian dinero para pagar un hospital y dió a luz en la casa. Al rato el marido quería saber cuanto pesaba el bebé, pero no tenían balanza así que salieron para encontrar una.
El único lugar abierto era la carnicería, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaría al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atrás del negocio a pesar al bebé)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese.
Marido y Mujer: Cuanto pesa??!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!
De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.
- Dr. qué dijo que tenía? Géminis, Capricornio?
- Cáncer, animal!
- Hola, con la casa de los chicos huérfanos??
- Siii...
- Está tu papá o tu mamá por ahi?...
Porqué superman no se cambiaba en las cabinas de teléfono?
Por que no le entraba la silla de ruedas!
(Gracias Agustín!).
Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
- Acá yo no voy a pasar.
Entonces se acerca a San Pedro que estaba en la puerta y San Pedro le dice:
- Su nombre??
El negro contesta:
- Leonardo Di Caprio.
Y San Pedro le dice:
- Un momento por favor.
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Che Dios al final el Titanic se hundió o se quemo??!!
Un atleta sufre un accidente automovilístico, días después despierta en un hospital... Lo primero que hace es pedir por el médico...
- Doctor, Doctor... Voy a perder las piernas? Mi carrera depende de que no...
-Mirá, yo te las doy en una bolsa, si las perdés es problema tuyo...
Un loco estaba en el manicomio y se quería suicidar, se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
- Fue un acto heróico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó esta tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah! Eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...
De quién es esa boquita? De quién son esos ojitos? De quién es esa narizita?... No tengo idea. Lo único que sé, es que en esta morgue esta todo desorganizado!
Porqué se cayo la niña del columpio?
Por que no tenía brazos.
Porqué se volvió a caer?
Por que se vovió a subir.
- Mi papá murió de cataratas.
- Lo operaron?.
- No... lo empujaron.
Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.
Los palos de famosos:
Dijo Rodrigo "la calle esta dura" y Pappo lo confirmó.
Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, ponele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.
Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
- Che perdoná pero se me cayó el gato de la terraza y te mato el perro.
- Pero cómo??!! Si mi perro era un grandanés cruza rottweiler!!
- Si ya sé, pero mi gato es hidráulico.
Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenía un pobre rancho para vivir. La mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir, pero no tenian dinero para pagar un hospital y dió a luz en la casa. Al rato el marido quería saber cuanto pesaba el bebé, pero no tenían balanza así que salieron para encontrar una.
El único lugar abierto era la carnicería, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaría al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atrás del negocio a pesar al bebé)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese.
Marido y Mujer: Cuanto pesa??!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!
De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.
- Dr. qué dijo que tenía? Géminis, Capricornio?
- Cáncer, animal!
- Hola, con la casa de los chicos huérfanos??
- Siii...
- Está tu papá o tu mamá por ahi?...
Porqué superman no se cambiaba en las cabinas de teléfono?
Por que no le entraba la silla de ruedas!
(Gracias Agustín!).
Videos Graciosos de Animales
Gato del demonio, los gritos guturales de este felino lo convierten en la mismísima mascota de SATANÁS!
Gato poseído por demonios
Gato Motorizado!!
Gatito odia a perro
Gallo METALERO DE LEY!!
Gallo metalero
Gato poseído por demonios
Gato Motorizado!!
Gatito odia a perro
Gallo METALERO DE LEY!!
Gallo metalero
COMO EMPIEZAN LAS PELEAS CONYUGALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo"...
-Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= ========= ===
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= ========= ===
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, son mis suegros...."
-Y entonces la riña comenzó...... nuevamente...
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo"...
-Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
-Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
-Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
-Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= ========= ===
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
-Y, entonces, la riña comenzó...
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, son mis suegros...."
-Y entonces la riña comenzó...... nuevamente...
Shii - La consola wii para mujeres
El siguiente es un video gentileza de YOUTUBE que nos acerca el producto SHii (la wii para mujeres) en una clara mirada machista, paródica e hilarante de la consola Wii. Es la plataforma de video que todo hombre desearía regalarle a su mujer!
Que ruta tomas cuando te mandan de REPENTE a KAGAR...???
¿Cómo ir de Repente a Kagar? Son sólo 14 kilómetros
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