Humor y fútbol van de la mano por medio de las cargadas entre las hinchadas . Una las variantes de esta burla al rival son los afiches que ya son parte del folklore del fútbol
Humor y Fútbol
Humor y fútbol van de la mano por medio de las cargadas entre las hinchadas . Una las variantes de esta burla al rival son los afiches que ya son parte del folklore del fútbol
Cual ZAPPING Cerdo TV
Algunas "joyas" del segmento creado para el programa Zapping de TELEFE Argentina por parte de la gente de CUAL CERDO
Titulares Revista Barcelona
- Ahora dicen que el próximo Papa será negro y judío.
- Proponen que los futuros rivales de River salgan a la cancha con ocho jugadores.
- Bush declara una guerra preventiva a Nigeria para combatir las lapidaciones.
- Kirchner dedicará dos horas diarias a abrazarse con la gente.
- El juez Garzón dice que se olvidó de pedir la captura del Guasón y de Lex Luthor.
- Juan José Álvarez promete que pronto habrá un policía por cada ser humano.
- De La Rúa y Cavallo afirman que la Argentina de Kirchner es “un descontrol” y que en diciembre “se pudre todo”.
- Una fracción dialoguista de Al Qaeda propone atentar con globos aerostáticos.
- La Iglesia Protestante de Dinamarca condenó el matrimonio heterosexual.
- En el gobierno boliviano afirman que “los cocaleros están muy duros”.
- Castrilli dice que Boca fue violento con Racing y quiere que le saquen los puntos.
- La Mole Moli felicita a Gaudio y le aconseja que no afloje.
- Estaría por nacer la próxima novia de Franco Macri.
- Dicen que Copito de Nieve se enfermó porque los peronistas que hay en Barcelona le dieron comida en mal estado.
- Camalote gigante crea pánico en un restaurante de Puerto Madero.
- Canal 13 anuncia un reality show con ex combatientes de Malvinas.
- Ron Jeremy lanza su primer libro de cuentos para niños.
- Polémica en Canal 7 porque quieren prohibir que el cura Farinello use diminutivos.
- Kevin Johansen, Diego Frenkel y Axel Krygier se mudan a Dock Sud.
- Fervor de los hispanos tras ser consagrados como la población mayoritaria en las cárceles norteamericanas: "Les dimos candela a los fucking negros comemierda".
- El asesinato del presidente de Guinea-Bissau conmociona al mundo por la noticia de que existe un país con ese nombre.
- En Washington aclaran que la retirada de Irak será "gradual" y que "se seguirá matando civiles hasta las 23:59 del último día de ocupación.
- Los Estados Unidos y Europa anunciaron que ayudarán a reconstruir la Franja de Gaza "para que Israel pueda tener los blancos más despejados de escombros en el próximo ataque".
- Después de los pro-abortistas cristianos que piden anular sus bautismos, pro-abortistas judíos reclamarían la "restitución de sus prepucios".
- Los trabajadores bolivianos de Kosiuko se reconocen "esclavos de la moda".
- Afirman que Lucas Viatri no sería "el único que está choreando a cuatro manos en Boca".
- Tras lanzarse a practicar golf y polo, Gabriel Batistuta va por más: "Ahora sueño con explotar trabajadores".
HUMOR sin fronteras
Un poco de humor español de la mano de MUCHACHADA NUI
De México para todos "La caída de Edgar" (y sus versiones)
Humor Argento: Cha Cha Cha
De México para todos "La caída de Edgar" (y sus versiones)
Humor Argento: Cha Cha Cha
Guía Práctica por si viajan a Estado Unidos
La siguiente es una guía que anda circulando por la web y que es útil para todo aquel que no sea muy hábil en el espikin inglish. Esperamos que les sea de utilidad!
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
STAY FLY: Quedate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo..
TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DON'T GIVE MORE: No doy más
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa' al loro
NOT TO HUNT ONE: No cazar una
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
WHAT THREW IT: Que lo tiró
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT A HANDRAIL: Que baranda
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
LET'S GO YET! : Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR? : Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenes cansado, me tenes.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Anda a saber.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenes cansado, me tenes.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Anda a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
STAY FLY: Quedate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo..
TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DON'T GIVE MORE: No doy más
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa' al loro
NOT TO HUNT ONE: No cazar una
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
WHAT THREW IT: Que lo tiró
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT A HANDRAIL: Que baranda
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
LET'S GO YET! : Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR? : Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
TO DO EGG: Hacer huevo
IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
IT'S NOT NESARY: No es nesario
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
ø - Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC
ø - Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT
ø - Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS
ø - Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC
ø - Si algo le parece muy costoso diga: FAC
ø - Si se cae en el metro diga: FAC
ø - Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC
ø - Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC!
ø - Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU!
ø - Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI
FAQUIN PEIPERS
ø - Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST
ø - Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER
ø - Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU
ø - Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU?
ø - Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?
ø - Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces
ø - Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?
You are welcome!!
IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
IT'S NOT NESARY: No es nesario
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
ø - Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC
ø - Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT
ø - Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS
ø - Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC
ø - Si algo le parece muy costoso diga: FAC
ø - Si se cae en el metro diga: FAC
ø - Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC
ø - Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC!
ø - Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU!
ø - Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI
FAQUIN PEIPERS
ø - Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST
ø - Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER
ø - Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU
ø - Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU?
ø - Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?
ø - Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces
ø - Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?
You are welcome!!
Micky Vainilla x Peter Capusotto
Según Peter Capusotto "Todos somos diferentes, pero iguales... Micky Vainilla, estrella pop, nos enseña a remarcar esa diferencia..." Sin duda este personaje xenofobo, racista, prejuicioso, etc es un estereotipo exsacerbado de la discriminación y anti-peronismo pero en una clave crítica muy lograda y por sobre todo, GRACIOSA!!
"Todo auspiciado por Postre Teresito, la superioridad racial con gusto a vainilla"
La solución Europea a los problemas de los argentinos: Barcelona
La publicación Barcelona se promociona con el slogan "Una solución Europea a los problemas de los argentinos" y es una revista quincenal argentina en formato de diario de carácter paródico. Nos tiene acostumbrados a TAPAS y TITULARES desopilantes con un humor ácido, irónico, satírico sobre la realidad Argentina.
En este post un par de tapas ejemplificadoras del humor ESTILO BARCELONA!!
En el siguiente link, entrevista en video a Mariano Lucano, co-director de la revista: http://www.materiabiz.com
Más info: http://www.revistabarcelona.com.ar
En este post un par de tapas ejemplificadoras del humor ESTILO BARCELONA!!
En el siguiente link, entrevista en video a Mariano Lucano, co-director de la revista: http://www.materiabiz.com
Más info: http://www.revistabarcelona.com.ar
El Bananero es Grozo!
El siguiente es un post relacionado a uno de los personajes más delirantes de la web: El BANANERO!!
Mucho se ha dicho y escrito sobre éste sexópata de la web, desde que es de lo más bizarro hasta debates sobre si es Argentino o Uruguayo. La realidad es que el Bananero es de todos, pertenece a todos los internautas que se MATAN DE RISA con sus TRAILERAZOS y PARODIAS con un brillante sentido de humor e ironía al filo del grotesco. Su slogan es "el bananero soy io" y nos dejó de legado frases memorables como: "Peluca sabee", "Te metiste con mi zona... mi cabezona", "Quiero que llueva... para ver gotas" entre otras. Para hoy... lo que es para algunos lo mejor de su producción: John "Salchichon" Rambo y Harry "el sucio Potter".
Disfruten!!
Extras: Si quieren conocer más de este personaje, en el siguiente link podrán disfrutar de una entrevista que le realizaron para Publicistas.Org:
http://www.publicistas.org/perfiles/el_bananero.html
Su página oficial es: http://www.elbananero.com
Mucho se ha dicho y escrito sobre éste sexópata de la web, desde que es de lo más bizarro hasta debates sobre si es Argentino o Uruguayo. La realidad es que el Bananero es de todos, pertenece a todos los internautas que se MATAN DE RISA con sus TRAILERAZOS y PARODIAS con un brillante sentido de humor e ironía al filo del grotesco. Su slogan es "el bananero soy io" y nos dejó de legado frases memorables como: "Peluca sabee", "Te metiste con mi zona... mi cabezona", "Quiero que llueva... para ver gotas" entre otras. Para hoy... lo que es para algunos lo mejor de su producción: John "Salchichon" Rambo y Harry "el sucio Potter".
Disfruten!!
Extras: Si quieren conocer más de este personaje, en el siguiente link podrán disfrutar de una entrevista que le realizaron para Publicistas.Org:
http://www.publicistas.org/perfiles/el_bananero.html
Su página oficial es: http://www.elbananero.com
Atípico festejo de Gol en Inglaterra
Un poco de humor sano y relacionado con el mejor deporte del mundo: El fútbol.
En este caso un festejo de gol raro e inesperado se convirtió en uno de los videos más vistos de la NET.
Yapa:
Gracias You Tube por TANTA MAGIA!!
En este caso un festejo de gol raro e inesperado se convirtió en uno de los videos más vistos de la NET.
Yapa:
Gracias You Tube por TANTA MAGIA!!
Diccionario Básico de Diego CAPUSOTTO
Esto anda circulando por la web y es un humor fino, punzante y efectivo
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año
próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Gracias Capusotto por tanta intelectualidad!
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año
próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Gracias Capusotto por tanta intelectualidad!
Me Mato de RISA INICIA
Estas palabras serán factor común del blog: mejores chistes (verdes, picantes, cortos, graciosos, de gallegos, chistes malos, video chistes, videos de humor, feministas, machistas, groseros, colmos, tontos, humor negro, chistes cortos). La intención es generar un archivo de material web de humor para compartir entre amigos y familiares.
La risa es la reacción biológica de los humanos a momentos o situaciones de humor: una expresión externa de diversión. La risa se puede clasificar en función de duración y de su tono: desde la risita nerviosa, caquino, carcajada, risotada, cascabeleo, risa malvada, hipido.
La sonrisa se considera como una forma suave y silenciosa de risa. Algunos estudios demuestran que la risa varía en función del género: las mujeres tienden a reírse de una forma más cantarina, mientras que los hombres tienden a reírse bufando o gruñendo. Los bebés empiezan a reírse hacia los cuatro meses de edad. El filósofo John Morreall sostiene que el origen biológico de la risa humana puede estar en una expresión compartida de alivio tras pasar el peligro. La laxitud que sentimos tras reírnos puede ayudar a inhibir la respuesta agresiva, convirtiendo la risa en un signo de conducta que indica la confianza en los compañeros.
Morir de risa hace referencia a una muerte provocada por un prolongado e incontrolado ataque de risa. A diferencia de lo que sucede en otros idiomas (por ejemplo en inglés: fatal hilarity), en español no existe un término específico para referirse al fenómeno.
Probablemente el primero en la historia en morir de un ataque de risa fue Calcante, en el siglo XII a. C. Un adivino sentenció que Calcante nunca llegaría a probar el vino de sus uvas. Llegada la vendimia Calcante, invitó a su rival a beber, pero al repetir éste la profecía Calcante soltó tal carcajada que murió asfixiado. (Fuente WIKIPEDIA)
En fin, el propósito del blog es hacer una especie de compilación, biblioteca de momentos, publicaciones, chistes, videos, situaciones divertidas, graciosas, lúdicas que despierten a la risa y hasta incluso la carcajada. Las herramientas son simples y nos la proporciona INTERNET a través de su amplio arsenal de recursos hilarantes. Especiales gracias a youtube y su archi-mega-supremo archivo!!!
La risa es la reacción biológica de los humanos a momentos o situaciones de humor: una expresión externa de diversión. La risa se puede clasificar en función de duración y de su tono: desde la risita nerviosa, caquino, carcajada, risotada, cascabeleo, risa malvada, hipido.
La sonrisa se considera como una forma suave y silenciosa de risa. Algunos estudios demuestran que la risa varía en función del género: las mujeres tienden a reírse de una forma más cantarina, mientras que los hombres tienden a reírse bufando o gruñendo. Los bebés empiezan a reírse hacia los cuatro meses de edad. El filósofo John Morreall sostiene que el origen biológico de la risa humana puede estar en una expresión compartida de alivio tras pasar el peligro. La laxitud que sentimos tras reírnos puede ayudar a inhibir la respuesta agresiva, convirtiendo la risa en un signo de conducta que indica la confianza en los compañeros.
Morir de risa hace referencia a una muerte provocada por un prolongado e incontrolado ataque de risa. A diferencia de lo que sucede en otros idiomas (por ejemplo en inglés: fatal hilarity), en español no existe un término específico para referirse al fenómeno.
Probablemente el primero en la historia en morir de un ataque de risa fue Calcante, en el siglo XII a. C. Un adivino sentenció que Calcante nunca llegaría a probar el vino de sus uvas. Llegada la vendimia Calcante, invitó a su rival a beber, pero al repetir éste la profecía Calcante soltó tal carcajada que murió asfixiado. (Fuente WIKIPEDIA)
En fin, el propósito del blog es hacer una especie de compilación, biblioteca de momentos, publicaciones, chistes, videos, situaciones divertidas, graciosas, lúdicas que despierten a la risa y hasta incluso la carcajada. Las herramientas son simples y nos la proporciona INTERNET a través de su amplio arsenal de recursos hilarantes. Especiales gracias a youtube y su archi-mega-supremo archivo!!!
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