me mato de risa (diversion 100% web)

Cargadas de Boca a River despues del super clásico en Chaco

2012-01-27T08:27:00.000-08:00

Humor Grafico

2012-01-17T12:40:00.000-08:00

Evolución HUMANA WACHITURRA!

2012-01-17T12:31:00.000-08:00

Rana juega con celular!!

2012-01-08T09:48:00.000-08:00

Ultimo momento: Encontraron a Timón y Pumba!!

2012-01-06T16:25:00.000-08:00

Chistes cortos!!

2012-01-03T06:41:00.000-08:00

Estaba la Josefa en la parada del ómnibus y una señora va y le pregunta:
Disculpe... ¿aquí pasa el 31...?
Noooo... lo paso en casa de mi familia con pavo, sidra y regalitos.

Dos caballeros están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice uno:
-"Me voy a divorciar, mi mujer lleva más de dos meses sin hablar conmigo"-
El otro sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....

-"Pensalo bien... mujeres así son dificilísimas de encontrar..."

Del Potro Rodrigo!!

2012-01-01T13:38:00.000-08:00

Que se crea de la cruza del "Potro cuartetero de Córdoba capital" y de "la torre de Tandil"???!!: Sale "Del Potro Rodrigo" Sin Codificar!!

Ricardo Iorio con Beto Casella en C5N

2011-12-25T05:57:00.000-08:00

Un clásico de la TV por cable se podría decir a esta altura. Beto Casella entrevistó a Ricardo Iorio y el prócer del heavy nacional se soltó y habló de una amplia variedad de temas. Aquí la entrevista por partes, gentileza como siempre de YOUTUBE!!

Campaña en la web ANTI PIROTECNIA!!

2011-12-14T09:02:00.000-08:00

Involución!!

2011-12-14T09:00:00.000-08:00

Les Luthiers - Lutherapia - Dilema de Amor

2011-12-04T18:57:00.000-08:00

Demasiado grosos... LES LUTHIERS y su "cumbia epistemológica"

Blooper en festejo de Gol!

2011-11-17T09:05:00.000-08:00

Cortitos y al pie!

2011-11-04T09:57:00.000-07:00

CÓMO SABER QUE YA ES HORA DE DEJAR DE MANEJAR...?

FACIL, SÓLO MIRÁNDOLE LA CARA AL PERRO !!!!!!!!!!!

Preguntas indiscretas!

2011-11-04T09:55:00.000-07:00

PREGUNTAS INDISCRETAS, PARA REIR UN POCO.

A quien no le paso ??? y.... cuando te preguntan la edad...???

Suavecito nomás....
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razónde tu visita, y tienes que contestar delante de otros, y a veces es muy desagradable. No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes. Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista, muy poco simpática...
- Buenos días, señorita!
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La Recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté:
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces sonreí, salí y volví a entrar:
- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- Tengo problemas con mi oído.
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo, y me volvió a preguntar:
- Y... ¿qué le sucede a su oído, señor?
- Que me arde al mear.

Chistonto!!

2011-11-01T19:05:00.000-07:00

- Mamá,mamá, en el colegio me dicen Sopla Culos.

- Ay, no les hagas caso, Silvano.

Peter Capusotto: Baby Caruso

2011-10-16T08:48:00.000-07:00

Comiendo picada y contando anécdotas de Rock con Baby Caruso

El Messi Argelino erra un penal increíble

2011-09-07T17:57:00.000-07:00

Papelón de Amir Sayoud denominado el "Messi argelino" del Al Ahly de Egipto. Al ejecutar un penal para su team, quizo tirar una "frenada" a lo "Burrito" Ortega y para complicarla más le adicionó una picadita a lo "loco" Abreu... y le salió esto:

Increíble gol en contra!!

2011-09-04T16:58:00.000-07:00

Este pibe si que es un pelotazo en contra!!

Esto sí que huele mal!!

2011-08-27T19:11:00.000-07:00

Siguen las GASTADAS a RIVER!!

2011-06-29T17:28:00.000-07:00

Más cargadas a RIVER

2011-06-22T18:26:00.000-07:00

Si de golpear al caído se trata el ingenio popular se las ingenia bastante bien y más cuando el golpeado es uno de los clubes más grandes de ARGENTINA. Y bue... otra muestra del folklore futbolístico!

Cargadas a RIVER por la PROMOCION

2011-06-20T09:23:00.000-07:00

Folklore del fútbol le dicen:

Papa, que usaban en la escuela... ???‏

2011-06-14T17:59:00.001-07:00

Triste... pero cierto!

En Inglaterra, cuando dice NO PARKING... es NO PARKING

2011-06-14T17:58:00.000-07:00

La boda real bananera!!

2011-06-12T17:06:00.000-07:00

Boda real versión BANANERO, imperdible!!!!

Lo mejor del bananero: 300 fragancia UNISEX

2011-06-12T16:59:00.000-07:00

Cargadas de BOCA a RIVER!!

2011-05-17T18:57:00.000-07:00

Folklore del fútbol dicen,... en fin cargadas, gastadas de BOCA a RIVER tras el superclásico!!

Latin lovers argentinos‏

2011-05-08T17:37:00.000-07:00

'Un Loro de Burdel'

2011-04-27T18:13:00.001-07:00

'Un Loro de Burdel'

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

TORRENTE 4: Peliculón!!

2011-04-26T20:01:00.000-07:00

Iorio - la playstation y la ESTACION DE PODER !!

2011-04-02T15:40:00.000-07:00

Imperdible, el ícono del metal Argento en dibujos animados!!

Y aquí la nota que motivó la animación,... se puso picante la cosaa!!!!

AVISO CLASIFICADO: VENDO GPS

2011-03-15T11:53:00.001-07:00

Hola amigos !!!

Tengo un GPS nuevo para vender. Esta recién comprado, lo que pasa es que no es digital, es analógico.

Lo quiero vender porque no soy capaz de conducir y mirarlo a la vez, por esta miopía que no me permite ver las letras chiquitas ya ni con anteojos. Si alguien lo quiere comprar, lo vendo por 60 euros (me costó mucho más eh...).

Fue comprado en Portugal pero esta configurado en castellano.

Super completo, con datos de todas las principales ciudades del mundo.

Pongo una foto aquí abajo para que lo vean.

Está nuevo !!! para aprovecharlo...

Gracias Ale y MV

El origen de un gran invento‏... o mejor dicho, GRAN CURRO

2011-03-13T07:44:00.000-07:00

GRACIAS MV

Uno VE lo que quiere VER!!

2011-02-22T12:04:00.000-08:00

Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.
Camino al cielo, uno le dice a otro:
- Boludo ¿no viste el cartel?
- El único que vi decía: FERNET BRANCA......
- Nooooooooooo... pelotudo !!! Decía: FRENE BARRANCA

Una jugada ensayada !!??

2011-02-17T05:48:00.000-08:00

Estos muchachos pertenecen a el FC Mulhouse, un club amateur de Francia que milita en el cuarto nivel del fútbol francés.Lo increíble y absurdo del video es que antes de patear el tiro libre tratando de llevar a cabo una ensayada "jugada maestra" amagaron tanto que se marearon ellos mismos. Inédito!!

Increíble Abreu la picó dos veces y ganó su equipo en Brasil!!

2011-02-08T07:51:00.000-08:00

Increíble los "huevos", coraje y nervios de acero del "loco" Abreu!

El delantero uruguayo fue el gran protagonista del triunfo de su equipo, Botafogo, ante el Fluminense.

Le tocó patear dos penales, el primero lo erró picandola como es su estilo habitual. Cinco minutos después tuvo revancha y la "volvió a picar" demostrando el temple de acero que lo caracterizá.

La que se devoraron!!!

2011-01-27T12:24:00.000-08:00

El video muestra como los jugadores de Veria FC. (segunda División griega) intentan infructuosamente meter la pelotita dentro del arco y le "pifian" de una manera nunca antes vista. Igualmente "la suerte" de los contrincantes es proporcinalmente similar de grande que la burrada de los delanteros!!

Manos de manteca para el uno!!!!!

2011-01-12T10:08:00.000-08:00

Que loco, los arqueros son habitues en los posteos de este blog:

El turno es para el arquero Portugués Hugo Ventura del equipo Portimonense que HIZO UN GOL contra su propia valla tras una mal calculo!! Manitos de mantecaaaa!!!!

"Que sea gratis no quiere decir que sea malo"

2010-12-29T05:46:00.000-08:00

Sin duda alguna la mejor escena de la película "mira quíen habla" con John Travolta y Kirstie Alley.

Gracias Wino por la data!!

Peluca sabeeee!!!

2010-12-17T12:47:00.000-08:00

"Peluca sabeeee" diría Harry "el sucio Potter (By Bananero) y la verdad sí que sabe,... SABE CABECEAR!!!!

Nunca festejes antes de tiempo!!

2010-12-10T07:49:00.000-08:00

Nunca pero nunca se te ocurra festejar antes de tiempo. Acá unas pequeñas muestras fílmicas de algunos que no acataron ésta premisa fundacional y lamentablemente, para ellos, es hasta el día de hoy que se quieren cortar... las venas!!

Arquero nipón y un festejo apresurado

Por festejar antes de tiempo casi se mata. Menos mal que ganó sino sería el gil del siglo. Igualmente el de negro debería haberle dado algún roscaso por salame!.

Que vida difícil la del arquero che!!

Éste es un clásico de internet!!

Éste es increíble!!

Pobre nabo!!

Homenaje a Leslie Nielsen

2010-11-30T06:18:00.000-08:00

A los 84 años, víctima de una neumonía, el actor canadiense Leslie Nielsen murió anteayer en un hospital de Florida.

Nielsen es recordado, principalmente, por su participación en las varias entregas de ¿ Y? dónde está el piloto? y La pistola desnuda , películas que lo hicieron famoso en todo el mundo. El actor de más de un centenar de producciones para cine y TV llegó a Hollywood a mediados de la década del 50, después de participar en numerosos telefilms rodados en Nueva York. En la meca del cine, se destacó como galán debido a su altura y su presencia. Entre algunos de sus trabajos más conocidos de entonces se destaca el de la aventura de ciencia ficción El planeta desconocido y el musical El rey vagabundo.

Fuente: La Nación espectáculos

Desde este humilde blog, nuestro homenaje.

CFK Rap Remix

2010-11-25T06:12:00.000-08:00

La presidente Argentina, CFK y un entretenido rap remix sobre la base de un discurso oficial con motivo del lanzamiento del canal de la casa Rosada en youtube (by javo).

Gastadas de RIVER a BOCA

2010-11-17T12:59:00.000-08:00

Pasado el superclásico Argentino, el folklore del fútbol nos tiene acostumbrados a manifestaciones lúdicas, burlas, "gastadas" en imagenes que le dedica el vencedor al vencido. Sin tomar partido por ningun bando, acá van algunas postales de la victoria de RIVER sobre BOCA según los hinchas.

Tapa revista Barcelona Muerte Néstor Kirchner

2010-11-11T07:30:00.000-08:00

Tapa de la edición N° 199 del 02 de noviembre de 2010 DE LA REVISTA BARCELONA

www.revistabarcelona.com.ar

Si te olvidaste de comprar las papas...

2010-11-02T12:16:00.000-07:00

Lo que falta para una buena ensalada rusa y donde poder encontrarlo:

ES LA REALIDAD DE LA VIDA !!!!!

2010-10-13T10:01:00.000-07:00

Para allá vamos.... así que no se rían !!!!!

Un señor de cierta edad va acompañado de su esposa a su consulta de revisión médica anual.

Entra el médico a la sala de exámen y le dice:

-Voy a necesitar una muestra de orina, materia fecal y de esperma.
El anciano, que estaba medio sordo le pregunta a su mujer:
-¿Que quiere el doctor???
La mujer le susurra al oido:
-"DALE TUS CALZONCILLOS"

Papelón de presentadora Australiana

2010-09-30T05:47:00.000-07:00

Una presentadora en Australia anunció a la ganadora errada en un concurso de modelos... QUE HDP!!

Arquero estrella de YOUTUBE: Khalid Askri

2010-09-27T13:35:00.000-07:00

¿Se acuerdan del arquero Khalid Askri del club FAR Rabat de Marrueco que hace un par de semanas fue protagonista de uno de los videos más vistos de YOUTUBE al celebrar por adelantado un penal atajado sin tener en cuenta que la pelota le jugaría una mala pasada?.

Bueno... ahora es noticia de nuevo ya que desafortunadamente en un encuentro con el KAC Kenitra, Askri intentó eludir al delantero rival Hicham El Aroui y quedó pagando con la pelota adentro del arco. Pobre Askri,... se fue re caliente!!!

i.

Carlitos Tevez es lo más grande que hay

2010-09-23T08:56:00.000-07:00

Este pibe la rompe dentro y fuera de la cancha!!
Mirá como la menea!!

Celebraciones graciosas y excesivas del deporte

2010-09-16T05:48:00.000-07:00

El deporte sin duda alguna despierta pasiones y fiesta que algunas veces deviene en festejos alocados!!

Ahora algo bien Argentino, un clásico: El "gato" Gaudio y sus charlas consigo mismo dentro de la cancha. No hay festejos, solo padecimiento..."...que mal que la estoy pasandooooo!!"

Un clásico: TANGALANGA

2010-09-10T13:13:00.000-07:00

Julio Victorio De Ricio (nacido en Buenos Aires, Argentina, 10 de noviembre de 1916), conocido popularmente con el seudónimo de "Doctor Tangalanga") es un humorista argentino que hace bromas telefónicas, conocido en varios países de Hispanoamérica y España. Hijo de inmigrantes italianos, es el menor de ocho hermanos, se casó a los 25 años, y comenzó a trabajar en un taller de zapatos. Su carrera como humorista comenzó accidentalmente en 1964, cuando grababa bromas telefónicas para que su amigo Sixto (postrado debido a una operación) pudiera escucharlas y distraerse. Dejó de hacer las grabaciones luego de la muerte de su amigo en 1965; pero en 1980, convaleciente de hepatitis, y dado que debía reposar gran parte del día, sus amigos lo inducen a retomar las bromas como forma de entretenimiento, llevándole avisos clasificados para llamar a desconocidos. De 1989 hasta la fecha, ha vendido más de 250 mil copias, convirtiéndose en el bromista telefónico más exitoso de todos los tiempos. Actualmente continúa haciendo sus chanzas telefónicas, tomándolo como su oficio por vocación.
Se ha hecho conocido en su país natal Argentina, y ha realizado giras por el mismo, varios de Hispanoamérica: Chile, México y Uruguay ].
http://es.wikipedia.org/wiki/Doctor_Tangalanga

Examen a Sacerdotes

2010-08-28T10:15:00.000-07:00

A la vista de los últimos escándalos sexuales, la Iglesia ha intentado recientemente un nuevo método para comprobar la aptitud de los candidatos a nuevos sacerdotes.
Así 12 candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados... La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna... Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y ... todas las campanillas empezaron a sonar... !!!!!!!!!!!!

Bird is the word!!

2010-08-10T12:26:00.000-07:00

Peter Griffing y su canción favorita de The Trashmen... Surfin Bird!!

Well... Everybody's heard about the bird
bird, bird, bird, bird is the word
bird, bird, bird, bird is the word

... bird, bird, bird, bird is the word!!

Charlie y Candy Mountain

2010-07-31T16:30:00.000-07:00

Raro e irritante éste dibujito sobre unicornios. En éste episodio Charlie el Unicornio emprende la búsqueda de Candy Mountain. Final INESPERADO!!!

Charlie el "Rey Banana"...

Día del Amigo!!

2010-07-21T08:52:00.000-07:00

Gracias QUINO por tu talento y por ilustrar tan bien el día del amigo!!

Humor Cordobés

2010-07-17T10:43:00.000-07:00

Un negro cordobés hacía rato que no tenía suerte en el enganche y estaba bastante necesitado.

Decide buscar una prostituta, y le pregunta:

- Cuánto cobrái negra?

- 100 pesos

- Qué?? iá salieron los billete de 100? Achicá negra, o tení la cotorra di oro?

- Buee: 50 pesos

- Tai loca? Mirá, tengo 12

- Por 12 pesos no me dejo culiá ni por Brad Pitt

- Te doy 12 y el celular

- La negra lo piensa un poco y ... Bue, dale

Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12 pesos y comienza a irse

- Che negro: Y el celular?

- Anotá: 15 5632.... .....

3 Great KINGS !!

2010-07-14T18:11:00.000-07:00

Teacher:
“Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?”

Student:
“Smo-king, Drin-king and Fuc-king”

Peter Capusotto y sus Videos - Doctor Vaca

2010-07-10T13:17:00.000-07:00

MMMMMMMM..... la seguridad con la que el Doctor Vaca diagnostica a sus pacientes es admirable!!

El mejor chiste de gallinas‏

2010-06-25T19:24:00.000-07:00

¿Qué le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
... necesito a pollo

Pone a Francella

2010-06-25T14:52:00.000-07:00

Chistes sobre negros

2010-06-23T01:03:00.000-07:00

- ¿Por que los negros usan taparrabos?
Porque son feos hasta el culo.

- ¿Sabes como pavimentan las calles en Sudafrica?
Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
- Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no...

- ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.

- ¿Qué le pasa a las embarazadas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos.
Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen
los murcielagos.....

- ¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!

- ¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.

Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.

- ¿A qué se parece un negro con granos ?
A un Ferrero Roche.

- ¿Por qué los reyes magos ya no van a Etiopia ?
Porque los niños han dejado de comerse la comida.

- ¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.

- ¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.

- ¿De qué esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro
de las uñas?
De negros lentos.

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay cantidad.

Mala Praxis!!??

2010-06-19T14:54:00.001-07:00

La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano plástico
-¿Doctor, podría usted subirme un poco el culo?

Para mí, que no la entendió bien…

Club de los Huevos Rotos

2010-06-05T15:26:00.000-07:00

Les dejamos un video parte del programa televisivo argentino HDP que muestra un realismo alarmente, nada machista!!

Si dijiste ESA ES MI MUJER!!... este humilde blog se compadece con vos!

Tapas REVISTA BARCELONA

2010-05-29T17:22:00.000-07:00

Este Post es un homenaje a la Revista Barcelona (Una solución europea a los problemas de los argentinos), publicación Argentina que con sus TAPAS (portadas) y titulares nos viene "matando de risa" desde hace mucho tiempo. Disfruten de la ironía y de un sutíl humor muuuyyy "negro"

www.revistabarcelona.com.ar

www.mashinga.blogspot.com

Batman vs Ronald Mcdonald

2010-05-22T10:10:00.000-07:00

Master of Puppets

2010-05-22T09:56:00.000-07:00

Videos graciosos con maestros titiriteros!!.
Muy divertido, la verdad que estos tipos son unos genios... disfruten!!

La TALETA (viagra femenina)

2010-05-02T15:04:00.000-07:00

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta"..
Cuando usted le da a la mujer su Taleta, dicen los chinos, ella se vuelve caliñosa, alegle, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, adólote, te amo. Se vuelve como loca...
Le preguntaron al chino descubridor... ¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Sí, sí, es Taleta ......."Taleta de clédito".

Ahorrá tiempo de tu vida... MIRÁ ESTOS VIDEOS!!

2010-04-12T12:35:00.000-07:00

Increíbles videos que te harán ganar y ahorrar tiempo de tu vida para dedicarlo a cosas importantes. Mirá estos clips gentileza de YOUTUBE (...y MV) y asombrate con la velocidad y practicidad con la que se pueden hacer cosas cotidianas.
(Tortugas abstenerse!)

Pelar un HUEVO DURO a la velocidad de la luz!!

Abrir botellas SIN abre botellas

Pelar papas en tiempo RECORD!!

Quitarse la camiseta en UN SEGUNDO!!

TRANQUILIZAR a un BEBE!!

Placas crónica Tv en video

2010-03-05T09:06:00.000-08:00

Crónica tv según me mato de risa blog y la colaboración de la web placas rojas

Yapa

interesante y pedagógico video sobre SEXO ideal para grandes y chicos. Enjoy!!

Imagenes graciosas sobre lindos gatitos. Increiblemente uno de los gatos TOMA AGUA CON LA MANO!!! Enjoy

Maradona Mix

2010-02-23T08:25:00.000-08:00

Presentamos una serie de temas musicales basados en frases celebres del Pibe 10!!
Gracias a los internautas y a youtube por su sin fin de momentos desopilantes.
... Pasman... vos tambiém la tenés adentro!!!!

Puta que Pariu existe y queda en Brasil, ... si no creen MIREN!!

2010-02-15T04:56:00.000-08:00

Queda en el municipio de Bella Vista en la ciudad de Minas Gerais!!

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

2010-02-15T04:51:00.000-08:00

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

**Valor económico de la Mujer**

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80, c/litro son $2.60)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)

Total: ** $206.80**

**Valor económico del Hombre**

1. Tiene 1 banana ($0.30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)

Total: ** $0.70.**

Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta... y con el tiempo la banana se echa a perder...

Un Clásico... BENNY HILL

2010-02-07T06:11:00.000-08:00

Alfred Hawthorn Hill (n. Southampton, Inglaterra, 21 de enero de 1924 – m. Teddington, Inglaterra, 20 de abril de 1992), más conocido como Benny Hill, fue un prolífico cómico británico. Uno de los más universalmente reconocidos cómicos gracias a su programa de televisión El Show de Benny Hill. (Wikipedia)

Los 8 mejores chistes sobre argentinos

2010-02-01T13:59:00.000-08:00

1. ¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

2. ¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

3. ¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

4. ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

5. ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

6. Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla?.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica".

7. – ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

8. ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay... Que está al lado de Argentina.

¿Quien dijo que el inglés era fácil?

2010-01-27T07:28:00.000-08:00

A ver, lean esto...

la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.

¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL

Los tres tristes tigres son pendejadas comparado con esto..!!!

Humor Negro

2010-01-25T16:34:00.000-08:00

Cae una bomba en un cementerio: no hay ningún herido, todos muertos.

Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
- Acá yo no voy a pasar.
Entonces se acerca a San Pedro que estaba en la puerta y San Pedro le dice:
- Su nombre??
El negro contesta:
- Leonardo Di Caprio.
Y San Pedro le dice:
- Un momento por favor.
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Che Dios al final el Titanic se hundió o se quemo??!!

Un atleta sufre un accidente automovilístico, días después despierta en un hospital... Lo primero que hace es pedir por el médico...
- Doctor, Doctor... Voy a perder las piernas? Mi carrera depende de que no...
-Mirá, yo te las doy en una bolsa, si las perdés es problema tuyo...

Un loco estaba en el manicomio y se quería suicidar, se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
- Fue un acto heróico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó esta tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah! Eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...

De quién es esa boquita? De quién son esos ojitos? De quién es esa narizita?... No tengo idea. Lo único que sé, es que en esta morgue esta todo desorganizado!

Porqué se cayo la niña del columpio?
Por que no tenía brazos.
Porqué se volvió a caer?
Por que se vovió a subir.

- Mi papá murió de cataratas.
- Lo operaron?.
- No... lo empujaron.

Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.

Los palos de famosos:
Dijo Rodrigo "la calle esta dura" y Pappo lo confirmó.

Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, ponele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.

Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
- Che perdoná pero se me cayó el gato de la terraza y te mato el perro.
- Pero cómo??!! Si mi perro era un grandanés cruza rottweiler!!
- Si ya sé, pero mi gato es hidráulico.

Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenía un pobre rancho para vivir. La mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir, pero no tenian dinero para pagar un hospital y dió a luz en la casa. Al rato el marido quería saber cuanto pesaba el bebé, pero no tenían balanza así que salieron para encontrar una.
El único lugar abierto era la carnicería, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaría al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atrás del negocio a pesar al bebé)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese.
Marido y Mujer: Cuanto pesa??!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!

De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.

- Dr. qué dijo que tenía? Géminis, Capricornio?
- Cáncer, animal!

- Hola, con la casa de los chicos huérfanos??
- Siii...
- Está tu papá o tu mamá por ahi?...

Porqué superman no se cambiaba en las cabinas de teléfono?
Por que no le entraba la silla de ruedas!

(Gracias Agustín!).

Bloopers del futbol

2010-01-25T16:20:00.002-08:00

Cha cha cha - Juan Carlos Batman

2010-01-25T16:20:00.001-08:00

Videos Graciosos de Animales

2010-01-17T05:37:00.000-08:00

Gato del demonio, los gritos guturales de este felino lo convierten en la mismísima mascota de SATANÁS!

Gato poseído por demonios

Gato Motorizado!!

Gatito odia a perro

Gallo METALERO DE LEY!!

Gallo metalero

COMO EMPIEZAN LAS PELEAS CONYUGALES

2010-01-13T06:46:00.000-08:00

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo"...

-Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= ========= ===

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= ========= ===

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, son mis suegros...."

-Y entonces la riña comenzó...... nuevamente...

Shii - La consola wii para mujeres

2010-01-11T10:23:00.000-08:00

El siguiente es un video gentileza de YOUTUBE que nos acerca el producto SHii (la wii para mujeres) en una clara mirada machista, paródica e hilarante de la consola Wii. Es la plataforma de video que todo hombre desearía regalarle a su mujer!

Algunos dibujos Graciosos

2010-01-08T06:47:00.000-08:00

Que Susto!!
Cerebro Humano!!

Que ruta tomas cuando te mandan de REPENTE a KAGAR...???

2010-01-03T08:02:00.000-08:00

¿Cómo ir de Repente a Kagar? Son sólo 14 kilómetros

Un poco de humor de Alejo y Valentina By Loco Arts

2009-12-24T08:57:00.000-08:00

Humor de Película (Argentina) primera parte

2009-12-12T05:40:00.000-08:00

El siguiente post, nos trae momentos desopilantes e inolvidables del cine argentino:

Brigada z, exterminators y Los Bañeros más locos!!

Berugo vestido de He-man...imperdible!

Infancia de Brigada Z con Moria Casan!!

Oso llamando a pelícano!!

Frase celebre de Francella: "... yo soy muy cagón"

Paolo haciendo de María Pía (lindo loro!!) en exterminators,...taradoooo!!

Humor de Película (Hollywood)

2009-12-06T14:20:00.000-08:00

Top Secret es una película estadounidense filmada en 1984, interpretada por Val Kilmer (en su primer largometraje), Lucy Gutteridge, Omar Sharif, Peter Cushing, Michael Gough y Jeremy Kempdirigida; y dirigida por David Zucker, Jim Abrahams y Jerry Zucker.

La película es una parodia de la Segunda Guerra Mundial y las películas de Elvis.WIKIPEDIA

Hot Shots! (Hot Shots 2, Loca Academia de Pilotos 2 o Locos del Aire 2) es una comedia de 1993, secuela de Hot Shots!.

Fue dirigida por Jim Abrahams y contó con la actuación de Charlie Sheen, Lloyd Bridges, Valeria Golino, Richard Crenna. WIKIPEDIA

Airplane! es una película estadounidense de 1980, del género comedia, producida y dirigida por Jim Abrahams, David Zucker y Jerry Zucker, protagonizada por Robert Hays, Julie Hagerty, Leslie Nielsen, Robert Stack, Lloyd Bridges, Peter Graves, Kareem Abdul-Jabbar y Lorna Patterson.

Es una parodia de los filmes del género cine catástrofe que estuvieron de moda a finales de la década de 1970, (entre ellas Aeropuerto 75), pero especialmente de la película Zero Hour! (1957), a la que se parodia casi palabra por palabra. WIKIPEDIA

Algo de Mel Brooks

The Naked Gun: From the Files of Police Squad! (en España: Agárralo como puedas, en Hispanoamérica: ¿Donde está el policía? o ¿Y donde está el policía?, en Argentina: La Pistola desnuda) es una película de comedia protagonizada por Leslie Nielsen y estrenada en 1988. La película está basada en una serie de televisión creada por David Zucker en 1982, donde ya aparecía Leslie Nielsen en el personaje del teniente Frank Drebin. Durante los ochenta y cinco minutos que dura el film hay una infinidad de ingeniosos gags cómicos, en su mayoría protagonizados por Frank, el despistado teniente de policía que debe proteger a la Reina de Inglaterra en su viaje a los Estados Unidos.

Más adelante se estrenarían dos secuelas, debidas al éxito que obtuvo esta primera parte. The Naked Gun 2½: The Smell of Fear y The Naked Gun 3⅓: The Final Insult. WIKIPEDIA

Humor y Fútbol

2009-11-30T14:51:00.000-08:00

Humor y fútbol van de la mano por medio de las cargadas entre las hinchadas . Una las variantes de esta burla al rival son los afiches que ya son parte del folklore del fútbol

Cual ZAPPING Cerdo TV

2009-11-20T15:12:00.000-08:00

Algunas "joyas" del segmento creado para el programa Zapping de TELEFE Argentina por parte de la gente de CUAL CERDO

Titulares Revista Barcelona

2009-11-16T04:57:00.000-08:00

Ahora dicen que el próximo Papa será negro y judío.
Proponen que los futuros rivales de River salgan a la cancha con ocho jugadores.
Bush declara una guerra preventiva a Nigeria para combatir las lapidaciones.
Kirchner dedicará dos horas diarias a abrazarse con la gente.
El juez Garzón dice que se olvidó de pedir la captura del Guasón y de Lex Luthor.
Juan José Álvarez promete que pronto habrá un policía por cada ser humano.
De La Rúa y Cavallo afirman que la Argentina de Kirchner es “un descontrol” y que en diciembre “se pudre todo”.
Una fracción dialoguista de Al Qaeda propone atentar con globos aerostáticos.
La Iglesia Protestante de Dinamarca condenó el matrimonio heterosexual.
En el gobierno boliviano afirman que “los cocaleros están muy duros”.
Castrilli dice que Boca fue violento con Racing y quiere que le saquen los puntos.
La Mole Moli felicita a Gaudio y le aconseja que no afloje.
Estaría por nacer la próxima novia de Franco Macri.
Dicen que Copito de Nieve se enfermó porque los peronistas que hay en Barcelona le dieron comida en mal estado.
Camalote gigante crea pánico en un restaurante de Puerto Madero.
Canal 13 anuncia un reality show con ex combatientes de Malvinas.
Ron Jeremy lanza su primer libro de cuentos para niños.
Polémica en Canal 7 porque quieren prohibir que el cura Farinello use diminutivos.
Kevin Johansen, Diego Frenkel y Axel Krygier se mudan a Dock Sud.
Fervor de los hispanos tras ser consagrados como la población mayoritaria en las cárceles norteamericanas: "Les dimos candela a los fucking negros comemierda".
El asesinato del presidente de Guinea-Bissau conmociona al mundo por la noticia de que existe un país con ese nombre.
En Washington aclaran que la retirada de Irak será "gradual" y que "se seguirá matando civiles hasta las 23:59 del último día de ocupación.
Los Estados Unidos y Europa anunciaron que ayudarán a reconstruir la Franja de Gaza "para que Israel pueda tener los blancos más despejados de escombros en el próximo ataque".
Después de los pro-abortistas cristianos que piden anular sus bautismos, pro-abortistas judíos reclamarían la "restitución de sus prepucios".
Los trabajadores bolivianos de Kosiuko se reconocen "esclavos de la moda".
Afirman que Lucas Viatri no sería "el único que está choreando a cuatro manos en Boca".
Tras lanzarse a practicar golf y polo, Gabriel Batistuta va por más: "Ahora sueño con explotar trabajadores".

HUMOR sin fronteras

2009-11-13T05:24:00.000-08:00

Un poco de humor español de la mano de MUCHACHADA NUI

De México para todos "La caída de Edgar" (y sus versiones)

Humor Argento: Cha Cha Cha

Guía Práctica por si viajan a Estado Unidos

2009-11-10T10:06:00.000-08:00

La siguiente es una guía que anda circulando por la web y que es útil para todo aquel que no sea muy hábil en el espikin inglish. Esperamos que les sea de utilidad!

FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenes cansado, me tenes.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Anda a saber.

CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
STAY FLY: Quedate mosca.

I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo..
TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.

LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DON'T GIVE MORE: No doy más
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa' al loro

NOT TO HUNT ONE: No cazar una
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
WHAT THREW IT: Que lo tiró
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT A HANDRAIL: Que baranda

WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
LET'S GO YET! : Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito

I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR? : Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo

IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla

TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia

TO DO EGG: Hacer huevo
IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
IT'S NOT NESARY: No es nesario
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo

ø - Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC

ø - Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT

ø - Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS

ø - Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC

ø - Si algo le parece muy costoso diga: FAC

ø - Si se cae en el metro diga: FAC

ø - Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC

ø - Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC!

ø - Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU!

ø - Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI
FAQUIN PEIPERS

ø - Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST

ø - Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER

ø - Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU

ø - Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU?

ø - Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?

ø - Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces

ø - Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?

You are welcome!!

Micky Vainilla x Peter Capusotto

2009-11-10T05:38:00.000-08:00

Según Peter Capusotto "Todos somos diferentes, pero iguales... Micky Vainilla, estrella pop, nos enseña a remarcar esa diferencia..." Sin duda este personaje xenofobo, racista, prejuicioso, etc es un estereotipo exsacerbado de la discriminación y anti-peronismo pero en una clave crítica muy lograda y por sobre todo, GRACIOSA!!

"Todo auspiciado por Postre Teresito, la superioridad racial con gusto a vainilla"

La solución Europea a los problemas de los argentinos: Barcelona

2009-11-07T06:43:00.000-08:00

La publicación Barcelona se promociona con el slogan "Una solución Europea a los problemas de los argentinos" y es una revista quincenal argentina en formato de diario de carácter paródico. Nos tiene acostumbrados a TAPAS y TITULARES desopilantes con un humor ácido, irónico, satírico sobre la realidad Argentina.
En este post un par de tapas ejemplificadoras del humor ESTILO BARCELONA!!

En el siguiente link, entrevista en video a Mariano Lucano, co-director de la revista: http://www.materiabiz.com

Más info: http://www.revistabarcelona.com.ar

El Bananero es Grozo!

2009-11-07T05:42:00.000-08:00

El siguiente es un post relacionado a uno de los personajes más delirantes de la web: El BANANERO!!
Mucho se ha dicho y escrito sobre éste sexópata de la web, desde que es de lo más bizarro hasta debates sobre si es Argentino o Uruguayo. La realidad es que el Bananero es de todos, pertenece a todos los internautas que se MATAN DE RISA con sus TRAILERAZOS y PARODIAS con un brillante sentido de humor e ironía al filo del grotesco. Su slogan es "el bananero soy io" y nos dejó de legado frases memorables como: "Peluca sabee", "Te metiste con mi zona... mi cabezona", "Quiero que llueva... para ver gotas" entre otras. Para hoy... lo que es para algunos lo mejor de su producción: John "Salchichon" Rambo y Harry "el sucio Potter".

Disfruten!!

Extras: Si quieren conocer más de este personaje, en el siguiente link podrán disfrutar de una entrevista que le realizaron para Publicistas.Org:
http://www.publicistas.org/perfiles/el_bananero.html

Su página oficial es: http://www.elbananero.com

Atípico festejo de Gol en Inglaterra

2009-11-07T05:03:00.001-08:00

Un poco de humor sano y relacionado con el mejor deporte del mundo: El fútbol.
En este caso un festejo de gol raro e inesperado se convirtió en uno de los videos más vistos de la NET.

Yapa:

Gracias You Tube por TANTA MAGIA!!

Diccionario Básico de Diego CAPUSOTTO

2009-11-06T17:37:00.000-08:00

Esto anda circulando por la web y es un humor fino, punzante y efectivo

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año
próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Gracias Capusotto por tanta intelectualidad!

Me Mato de RISA INICIA

2009-11-06T17:03:00.000-08:00

Estas palabras serán factor común del blog: mejores chistes (verdes, picantes, cortos, graciosos, de gallegos, chistes malos, video chistes, videos de humor, feministas, machistas, groseros, colmos, tontos, humor negro, chistes cortos). La intención es generar un archivo de material web de humor para compartir entre amigos y familiares.

La risa es la reacción biológica de los humanos a momentos o situaciones de humor: una expresión externa de diversión. La risa se puede clasificar en función de duración y de su tono: desde la risita nerviosa, caquino, carcajada, risotada, cascabeleo, risa malvada, hipido.

La sonrisa se considera como una forma suave y silenciosa de risa. Algunos estudios demuestran que la risa varía en función del género: las mujeres tienden a reírse de una forma más cantarina, mientras que los hombres tienden a reírse bufando o gruñendo. Los bebés empiezan a reírse hacia los cuatro meses de edad. El filósofo John Morreall sostiene que el origen biológico de la risa humana puede estar en una expresión compartida de alivio tras pasar el peligro. La laxitud que sentimos tras reírnos puede ayudar a inhibir la respuesta agresiva, convirtiendo la risa en un signo de conducta que indica la confianza en los compañeros.

Morir de risa hace referencia a una muerte provocada por un prolongado e incontrolado ataque de risa. A diferencia de lo que sucede en otros idiomas (por ejemplo en inglés: fatal hilarity), en español no existe un término específico para referirse al fenómeno.

Probablemente el primero en la historia en morir de un ataque de risa fue Calcante, en el siglo XII a. C. Un adivino sentenció que Calcante nunca llegaría a probar el vino de sus uvas. Llegada la vendimia Calcante, invitó a su rival a beber, pero al repetir éste la profecía Calcante soltó tal carcajada que murió asfixiado. (Fuente WIKIPEDIA)

En fin, el propósito del blog es hacer una especie de compilación, biblioteca de momentos, publicaciones, chistes, videos, situaciones divertidas, graciosas, lúdicas que despierten a la risa y hasta incluso la carcajada. Las herramientas son simples y nos la proporciona INTERNET a través de su amplio arsenal de recursos hilarantes. Especiales gracias a youtube y su archi-mega-supremo archivo!!!