Presentando ME Mato de Risa!!

Me Mato de risa es un Blog 100% entretenimiento Web dedicado a aquella expresión externa de la diversión: La Risa.

¿Quien dijo que el inglés era fácil?

A ver, lean esto...

la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.

¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL

Los tres tristes tigres son pendejadas comparado con esto..!!!

Humor Negro

Cae una bomba en un cementerio: no hay ningún herido, todos muertos.

Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
- Acá yo no voy a pasar.
Entonces se acerca a San Pedro que estaba en la puerta y San Pedro le dice:
- Su nombre??
El negro contesta:
- Leonardo Di Caprio.
Y San Pedro le dice:
- Un momento por favor.
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Che Dios al final el Titanic se hundió o se quemo??!!

Un atleta sufre un accidente automovilístico, días después despierta en un hospital... Lo primero que hace es pedir por el médico...
- Doctor, Doctor... Voy a perder las piernas? Mi carrera depende de que no...
-Mirá, yo te las doy en una bolsa, si las perdés es problema tuyo...

Un loco estaba en el manicomio y se quería suicidar, se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
- Fue un acto heróico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó esta tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah! Eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...

De quién es esa boquita? De quién son esos ojitos? De quién es esa narizita?... No tengo idea. Lo único que sé, es que en esta morgue esta todo desorganizado!

Porqué se cayo la niña del columpio?
Por que no tenía brazos.
Porqué se volvió a caer?
Por que se vovió a subir.

- Mi papá murió de cataratas.
- Lo operaron?.
- No... lo empujaron.

Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.

Los palos de famosos:
Dijo Rodrigo "la calle esta dura" y Pappo lo confirmó.

Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, ponele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.

Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
- Che perdoná pero se me cayó el gato de la terraza y te mato el perro.
- Pero cómo??!! Si mi perro era un grandanés cruza rottweiler!!
- Si ya sé, pero mi gato es hidráulico.

Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenía un pobre rancho para vivir. La mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir, pero no tenian dinero para pagar un hospital y dió a luz en la casa. Al rato el marido quería saber cuanto pesaba el bebé, pero no tenían balanza así que salieron para encontrar una.
El único lugar abierto era la carnicería, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaría al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atrás del negocio a pesar al bebé)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese.
Marido y Mujer: Cuanto pesa??!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!

De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.

- Dr. qué dijo que tenía? Géminis, Capricornio?
- Cáncer, animal!

- Hola, con la casa de los chicos huérfanos??
- Siii...
- Está tu papá o tu mamá por ahi?...

Porqué superman no se cambiaba en las cabinas de teléfono?
Por que no le entraba la silla de ruedas!

(Gracias Agustín!).

Bloopers del futbol

Cha cha cha - Juan Carlos Batman

COMO EMPIEZAN LAS PELEAS CONYUGALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo"...

-Y, entonces, la pelea comenzó....

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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

-Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, son mis suegros...."

-Y entonces la riña comenzó...... nuevamente...

Shii - La consola wii para mujeres

El siguiente es un video gentileza de YOUTUBE que nos acerca el producto SHii (la wii para mujeres) en una clara mirada machista, paródica e hilarante de la consola Wii. Es la plataforma de video que todo hombre desearía regalarle a su mujer!

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